Emotioneel onbereikbare man loslaten: waarom lukt het niet?

Waarom laat je iemand niet los die je ongelukkig maakt?

Omdat je hersenen geen beslissingen nemen op basis van gemiddelden. Ze nemen beslissingen op basis van hoogtepunten. Hoe hij was op zijn beste moment. En als die momenten er zijn geweest, al zijn ze zeldzaam, dan hou je je daaraan vast. Dat gevoel van: zie je wel, het kán ook anders.

Variabele bekrachtiging, een onregelmatig beloningspatroon, is precies waarom je zo moeilijk loskomt. Niet omdat hij zo goed voor je is, maar omdat je nooit weet wanneer je weer iets krijgt.

Dat werkt zoals een gokautomaat werkt: soms krijg je iets, meestal niet. En juist daardoor blijf je proberen. Een man die soms warm is en soms koud, doet in je hoofd vaak hetzelfde.

Dat verklaart veel. En het verlost je nergens van. Maar het is wel het startpunt van eerlijk kijken.

Wat houdt je precies vast?

Het zijn niet de slechte momenten die je vasthouden, die wil je juist vergeten. Het zijn de goede. De momenten waarop hij er écht was. Waarop je zag dat hij wél kan verbinden, wél warmte kan geven. Dat is wat blijft hangen. En wat je steeds terugtrekt, ook als je rationeel weet dat het niet goed voor je is.

Je wacht op de versie die je soms ziet

'Hij kan het wel, ik heb het gezien.' 'Als de timing beter is, komt het goed.' 'Ik voel zijn potentieel.'

Dat gevoel is reëel. Je hebt die versie van hem gezien. Maar hoe iemand is op zijn beste moment, is niet hoe hij structureel is. Jij leeft niet in zijn beste momenten, jij leeft in de alledaagse realiteit, met al het wachten, de stiltes en de wisselende beschikbaarheid die daarbij horen.

Potentieel is geen relatie. Het is een belofte die hij nog niet is nagekomen.

Intermitterende bekrachtiging: waarom je blijft hangen

In de psychologie heet dit intermitterende bekrachtiging: een onregelmatig beloningspatroon dat veel verslavender werkt dan een consistent patroon. Als je nooit weet wanneer het goed is, ga je harder zoeken. Meer je best doen. Langer wachten.

Het mechanisme is precies hetzelfde als bij gokken: de onvoorspelbaarheid is wat verslavend werkt. Je brein blijft in de ban omdat het de volgende keer wil meemaken dat het goed is.

Als je dit herkent, kun je er tenminste eerlijk naar kijken. Dat is al iets.

Je denkt dat jij het kunt veranderen

'Als ik maar duidelijker ben over wat ik nodig heb.' 'Als ik hem meer ruimte geef.' 'Als ik zelf anders reageer, reageert hij misschien ook anders.'

De gedachte dat jij de sleutel bent tot zijn verandering is misschien wel de hardnekkigste van allemaal. Want het geeft je controle. Of de illusie ervan.

Emotionele onbereikbaarheid is niet iets wat jij kunt repareren. Dat is iets wat hij zelf moet willen aanpakken, los van jou en los van jullie relatie. Lees meer over wat emotioneel onbereikbaar werkelijk betekent in mijn blog over emotioneel onbeschikbaar: betekenis en herkenning.

Wat loslaten niet is

Loslaten wordt vaak beschreven als 'hem gunnen', 'vrede hebben', 'accepteren hoe het is'. Dat klinkt goed op papier, maar het is niet waar het over gaat. Die omschrijvingen maken het ook niet makkelijker. Ze maken het alleen vaag.

• Je hoeft hem niet te vergeven voordat je er klaar voor bent.
• Je raakt het gevoel niet kwijt door los te laten.
• Loslaten vraagt niet dat je geen pijn meer hebt.
• Je hoeft niet te begrijpen waarom hij zo is om te kunnen stoppen.

Loslaten is: stoppen met wachten. Stoppen met beschikbaar zijn voor iemand die dat niet voor jou is. Niet meer leven in de hoop dat hij verandert.

Je kunt pijn hebben en toch loslaten. Je kunt hem nog missen en toch een andere keuze maken. Die twee sluiten elkaar niet uit.

Hoe laat je een emotioneel onbereikbare man los?

Er is geen truc. Geen stap-voor-stapplan dat je klaarstoomt om los te laten zonder dat het pijn doet. Maar er zijn dingen die wél helpen. Ze hebben allemaal te maken met waar jij naar kijkt, niet met wat jij hem nog moet zeggen of hoe jij het afscheid soepel maakt.

Kijk naar wat er werkelijk is, niet naar het potentieel

Begin met een eerlijke inventarisatie. Hoe vaak is hij er echt? Hoe lang ben je al aan het wachten op wat hij beloofde? Hoeveel van jullie gesprekken jou in plaats van hem?

Dat is de werkelijkheid waarop jij een beslissing baseert. Schrijf het desnoods letterlijk op. Zodat je het kunt terugzoeken als de volgende warme fase aanbreekt en je bijna vergeet hoe het daarvoor was.

Kijk naar je eigen patroon

Waarom val jij op iemand die niet beschikbaar is? Wat zegt dat over wat jij gelooft over liefde? Dat je het moet verdienen? Dat iemand die moeiteloos van je houdt niet de moeite waard is? Dat nabijheid altijd gepaard gaat met onzekerheid?

Dat zijn oncomfortabele vragen. Maar ze zijn belangrijker dan de vraag hoe je hem loslaat. Want als je dit patroon niet aanpakt, trek je gewoon de volgende emotioneel onbereikbare man aan. Met een ander gezicht, dezelfde dynamiek.

Meer over hoe dat werkt: relatiepatronen doorbreken. En als je wilt begrijpen hoe hechting hierin meespeelt, lees dan deze blog over partners met bindingsangst. Dat is de andere kant van dezelfde dynamiek.

Stop met wachten op een afsluiting die niet komt

'Ik heb nog geen echte afsluiting.' 'Ik wil het nog één keer uitpraten.' 'Ik wil dat hij begrijpt wat hij mij heeft aangedaan.'

Die afsluiting komt waarschijnlijk niet. In ieder geval niet op de manier die jij nodig hebt. Een emotioneel onbereikbare man kan je niet geven wat hij zichzelf ook niet kan geven. Het gesprek dat jou geruststelt, het erkennen dat jij graag wilt horen: hij heeft er de tools niet voor.

Geen contact helpt vooral als elk berichtje je dat je krijgt weer leidt tot hoop. Hoop dat het nu wel beter gaat. Hoop dat er nu wel iets verandert. Geen contact is bescherming voor jezelf. Je kunt wachten op zijn verklaring, of je kunt kiezen voor je eigen afsluiting. Die twee zijn niet hetzelfde want bij de laatste neem jij de regie over je eigen leven terug.

Wat als loslaten niet lukt?

Als loslaten niet lukt dan is de vraag 'wat houdt mij hier?' Niet alleen de liefde voor deze persoon. Maar ook wat er in jou zit dat dit patroon in stand houdt. Bijv. het idee te moeten vechten voor liefde. Of het idee dat als hij jou kiest dat je het dan waard bent. Of misschien andersom gedacht, waarom vind jij jezelf zo weinig waard dat je doorgaat met iets waarvan je weet dat het pijn doet en niet goed voor je is?

Soms is loslaten zo moeilijk omdat het niet maken van de keuze je iets oplevert. Denk aan een reden om niet verder te gaan. Een bekende dynamiek. Iets wat vertrouwder voelt dan een relatie die wél veilig en beschikbaar is. Want als je opgegroeid bent met onveilige of afwezige liefde, dan kan 'gewoon beschikbaar' voelen als saai, als te makkelijk, als niet echt.

Dat is iets om naar te kijken. Lees meer over de vraag waarom liefde voor jou onveilig voelt, als dat herkenbaar is.

En voor alles over het type man dat jou aantrekt: mijn meest gelezen blog, emotioneel onbereikbare mannen, geeft het volledige plaatje.

Waarom juist jij hieraan blijft hangen, wordt glashelder in Liefdesbang van Hannah Cuppen. Mijn review over dit boek lees je hier.